Ερωτικές Σχέσεις: 8 Μύθοι που Εκπλήσσουν

Ξεχάστε αυτά που ξέρατε και σχετιστείτε με γνώμονα την ευτυχία.. Σύμφωνα με την Terri Orbuch, Ph.D, κλινική ψυχολόγο και συγγραφέα του «Πέντε Βήματα για να Κάνετε το Γάμο σας Υπέροχο»  υπάρχουν εκατοντάδες μύθοι που αφορούν τις ανθρώπινες σχέσεις.

Το πρόβλημα με τους επίμονους μύθους είναι το γεγονός πως μπορούν να διαβρώσουν τη χαρά μιας σχέσης.

Όταν θεωρείς πως μια σχέση πρέπει να έχει μια ορισμένη μορφή και συνειδητοποιείς πως η δική σου διαφέρει από αυτό το πρότυπο, τότε είναι που η απογοήτευση σου χτυπά την πόρτα. Σύμφωνα με την Orbuch, η απογοήτευση είναι η νούμερο ένα αιτία φθοράς των σχέσεων και είναι άρρηκτα συνδεδεμένη με αυτούς τους μύθους.

Για αυτό είναι ζωτικής σημασίας να ανατραπούν όλες οι εσφαλμένες αντιλήψεις, οι μύθοι και τα στερεότυπα. Παρακάτω ακολουθούν οχτώ μύθοι για τις ανθρώπινες σχέσεις, οι οποίοι προκαλούν έκπληξη.

1. Μύθος: Μια καλή σχέση είναι αυτή η οποία δεν απαιτεί να δουλέψεις για αυτήν.

Γεγονός: «Οι δυνατότερες και πιο μακροχρόνιες σχέσεις απαιτούν πολύ σκληρή δουλειά» λέει η Lisa Blum, κλινική ψυχολόγος στην Πασαντίνα και το Λος ¶ντζελες, η οποία ειδικεύεται στη θεραπεία με έμφαση στα συναισθήματα. Η ίδια υποστηρίζει πως η κουλτούρα μας, το εκπαιδευτικό σύστημα και οι γονεϊκές συμπεριφορές δεν μας προετοιμάζουν για το γεγονός πως ακόμα και οι καλές σχέσεις απαιτούν προσπάθεια.

Παρομοιάζει μια υγιή σχέση με έναν όμορφο κήπο και εξηγεί πως πρόκειται για κάτι όμορφο το οποίο όμως δε μπορεί να διατηρηθεί χωρίς συνεχή φροντίδα και συστηματική δουλειά.

Αλλά πως ξέρεις εάν καταβάλεις μεγάλη προσπάθεια σε μια σχέση; Ένα σημάδι, σύμφωνα με τη Blum, είναι το αν νιώθεις δυστυχισμένος περισσότερο απΆ ότι νιώθεις ευτυχισμένος. Με άλλα λόγια, το αν ξοδεύεις περισσότερο χρόνο τείνοντας προς τη σχέση και προσπαθώντας να την κάνεις να επιπλεύσει από ότι την απολαμβάνεις. Αυτή η δυστυχία αποτελεί πλέον λιγότερο μια μελανή κηλίδα και τείνει να γίνει η συνηθισμένη κατάσταση των σχέσεων.

Ένα άλλο κακό σημάδι είναι το όταν προσπαθείς σκληρά να φέρεις βελτιώσεις και αλλαγές αλλά δεν βλέπεις το ίδιο και από τον σύντροφό σου. Είναι απαραίτητο να υπάρχει η αίσθηση του «εμείς» προσπαθούμε να φέρουμε αλλαγές και αυτό κάνει τη διαφορά.

Από την άλλη μεριά, εάν και οι δυο προσπαθείτε και μπορείτε να εντοπίσετε θετικές αλλαγές τουλάχιστον κάποιες στιγμές, τότε αυτό είναι καλό σημάδι, λέει η Blum.

2. Μύθος: Εάν οι σύντροφοι αγαπιούνται πραγματικά, ξέρουν τις ανάγκες και τα συναισθήματα ο ένας του άλλου.

Γεγονός: Είναι παγίδα να περιμένεις πως ο σύντροφός σου είναι ικανός να διαβάζει τη σκέψη σου, γιατί όταν περιμένεις πως ο σύντροφός σου θα ξέρει τις επιθυμίες σου, είναι βασικά αυτό που κάνεις εσύ. Αναπτύσσουμε αυτήν την προσδοκία σαν παιδιά αλλά σαν ενήλικες είμαστε πάντα υπεύθυνοι να επικοινωνήσουμε τα συναισθήματα και τις ανάγκες μας, σύμφωνα με την Blum.  Όταν έχεις επικοινωνήσει λοιπόν, τις ανάγκες και τα συναισθήματα, ένα καλύτερο μέτρο να αξιολογήσεις τη σχέση σου είναι το κατά πόσον ο σύντροφός σου σε ακούει.

3. Μύθος: Εάν είσαι στ’ αλήθεια ερωτευμένος, το πάθος δε σβήνει ποτέ.

Γεγονός: Χάρη στις ταινίες και τα ρομαντικά μυθιστορήματα, υποθέτουμε πως αν αγαπάμε κάποιον πάρα πολύ, το πάθος και η έλξη διαρκούν για πάντα και πως εάν εξαφανιστούν, τότε σημαίνει πως δεν είναι η «σωστή» σχέση ή η σχέση μας έχει πρόβλημα. Παρά ταύτα, το πάθος φυσικά και μειώνεται σε όλες τις σχέσεις. Η ρουτίνα της καθημερινότητας είναι ένας από τους ενόχους για αυτό. Καθώς οι ευθύνες και οι ρόλοι των δύο συντρόφων διευρύνονται, τα ζευγάρια έχουν διαρκώς λιγότερο χρόνο και ενέργεια για τη σχέση τους.

Αυτό όμως δε σημαίνει πως το πάθος έφυγε για πάντα. Με λίγο σχεδιασμό και παιχνιδιάρικη διάθεση, μπορείτε να ξαναφουντώσετε το πάθος. Σύμφωνα με τη Blum, υπάρχουν πολλές σχέσεις στις οποίες το πάθος παραμένει ζωντανό. Το παθιασμένο σεξ είναι ένα υποπροϊόν μιας υπαρκτής συναισθηματικής εγγύτητας μαζί με μια διαρκή αίσθηση περιπέτειας, εξερεύνησης και διάθεσης για παιχνίδι. Τώρα, όσον αφορά τις ρουτίνες της καθημερινότητας που δρουν ανασταλτικά, η Blum προτείνει στα ζευγάρια να ρωτήσουν τους εαυτούς τους: «Πώς μπορούμε να οργανώσουμε τη ζωή μας έτσι ώστε να διαθέτουμε χρόνο και ενέργεια ο ένας για τον άλλον;».

4. Μύθος: Η έλευση ενός παιδιού θα δυναμώσει τη σχέση ή το γάμο σας.

Γεγονός: Μελέτες έχουν δείξει πως η ευτυχία μίας σχέσης στην πραγματικότητα μειώνεται με κάθε παιδί. Αυτό δε σημαίνει ότι οι σύντροφοι αρχίζουν να αγαπούν λιγότερο ο ένας τον άλλον ή όταν δεν δένονται με το παιδί, όμως οι αυξανόμενες προκλήσεις συνήθως κάνουν τις σχέσεις πιο πολύπλοκες.

Οι ρεαλιστικές προσδοκίες βοηθούν τα ζευγάρια να προετοιμάσουν τους εαυτούς τους σχετικά με τους νέους ρόλους, που θα κληθούν να αναλάβουν. Όταν σκέφτεστε πως ένα παιδί θα βελτιώσει τη σχέση σας, το μόνο που κάνετε είναι να περιπλέκετε τα πράγματα.

Το να σκέφτεστε με βάση το τι πρέπει δεν σας επιτρέπει να δείτε τι κάνει ο άλλος άνθρωπος για να διαχειριστεί και να δυναμώσει τη σχέση και αυτές οι προσδοκίες θολώνουν την κρίση σας. Αυτό που προτείνουν οι ειδικοί είναι να κάνετε πλάνα και να συζητάτε σχετικά με τις αλλαγές που θα προκύψουν με την έλευση ενός ή περισσότερων παιδιών.

5. Μύθος: Η ζήλια είναι σημάδι αληθινής αγάπης και ενδιαφέροντος.

Γεγονός: Η ζήλια σχετίζεται περισσότερο με το πόσο ασφαλής και σίγουρος νιώθετε με τον εαυτό σας και τη σχέση. Σκεφτείτε το παράδειγμα που ακολουθεί: Εάν έχετε έναν ζηλιάρη σύντροφο, ίσως προσπαθήσετε να του δείξετε πόσο σας ενδιαφέρει έτσι ώστε να μη ζηλεύει αλλά σύντομα συνειδητοποιείτε πως όσο ενδιαφέρον και αν δείξετε δεν μπορείτε να τον απαλλάξετε από τις αντιδράσεις ζήλιας.

Ενώ εσείς μπορείτε να παραμείνετε υποστηρικτικοί είναι απαραίτητο ο σύντροφός σας να δουλέψει μόνος του τα ζητήματα που του προκαλούν ανασφάλεια. Ό,τι και αν κάνετε, δεν μπορείτε να κάνετε το σύντροφό σας να νιώσει ασφαλής και με αυτοπεποίθηση.

Από την άλλη, το να προσπαθήσετε να πυροδοτήσετε τη ζήλια στον σύντροφό σας μπορεί να έχει επίσης αρνητικά αποτελέσματα. Ενώ οι γυναίκες και οι άνδρες έχουν τις ίδιες πιθανότητες να βιώσουν τη ζήλια, οι αντιδράσεις τους διαφέρουν. Οι άνδρες γίνονται είτε αμυντικοί είτε θυμώνουν όταν πιστεύουν πως η σχέση τους δεν αξίζει. Οι γυναίκες από την άλλη πλευρά αντιδρούν προσπαθώντας να βελτιώσουν τη σχέση ή τον εαυτό τους.

6 Μύθος: Οι καυγάδες καταστρέφουν τις σχέσεις.

Γεγονός: Στην πραγματικότητα, αυτό που καταστρέφει τις σχέσεις είναι η μη επίλυση των τσακωμών, σύμφωνα με τη Blum. Οι συγκρούσεις μπορεί να είναι πραγματικά δείγμα υγείας και ένας σημαντικός τρόπος επικοινωνίας και ξεκαθαρίσματος του τοπίου.

Επίσης, ο τύπος του καυγά που ένα ζευγάρι ακολουθεί παίζει έναν ρόλο. Όπως είναι αναμενόμενο, δυσάρεστοι, περιφρονητικοί ή συγκαταβατικοί καυγάδες, που κάνουν τα ζευγάρια να μη μιλούν για μέρες, καταστρέφουν τη σχέση. Οι παραγωγικές διαμάχες που βοηθούν τη σχέση καταλήγουν σε μια κατά κάποιον τρόπο αμοιβαία απόφαση για τη διαχείριση της διαφωνίας.

7. Μύθος: Για να πετύχει η σχέση, πρέπει ο άλλος να αλλάξει.

Γεγονός: Μερικές φορές παραείμαστε καλοί στο παιχνίδι της κατηγορίας και όχι τόσο καλοί στο να βρούμε πως θα γίνουμε καλύτεροι σύντροφοι. Αντίθετα περιμένουμε από το σύντροφό μας να κάνει όλες τις αλλαγές. Εάν δεν πρόκειται για ακραίες καταστάσεις όπως αυτές της κακοποίησης ή της χρόνιας απιστίας, χρειάζονται δύο για να γίνουν αλλαγές. Πολύ περισσότερο είναι στο χέρι μας να ξεδιαλύνουμε το τι μπορούμε να κάνουμε. Ενώ αυτό φαίνεται απλό και ορατό, το εκατό τοις εκατό των ζευγαριών προτιμά το παιχνίδι της αλληλοκατηγορίας. Είναι μια πασιφανής νοητική αλλαγή το να κοιτάξω αυτό που μπορώ εγώ να κάνω και τι αλλαγές μπορώ εγώ να φέρω.

8 Μύθος: Η θεραπεία ζεύγους σημαίνει πως η σχέση έχει πρόβλημα.

Γεγονός: Μέχρι την ώρα που ένα ζευγάρι αναζητήσει θεραπεία, αυτό μπορεί να είναι αλήθεια, αλλά η αλλαγή αυτής της οπτικής αποτελεί κλειδί. Τα περισσότερα ζευγάρια αναζητούν θεραπεία αφού έχουν υποφέρει για πραγματικά πολύ καιρό και τα στοιχεία της σχέσης που ήταν καλά έχουν καταστραφεί.

Αντίθετα, η Blum πρότεινε τα ζευγάρια να συμβουλεύονται ειδικούς σε μια βάση πρόληψης, όταν δηλαδή έχουν καθηλωθεί σε μία ή δύο συγκρούσεις για κάποιους μήνες όχι για πέντε ή έξι τα τελευταία δέκα χρόνια.

Πηγή: Psycentral

Margarita Tartakovsky, M.S.

http://www.psyhealth.gr/

About Antikleidi Blog

Antikleidi blog antikleidiblog@gmail.com
This entry was posted in Γενικά. Bookmark the permalink.

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s